世界不停摆。

一月十三日，星期五。天气晴朗的让人不该有沮丧的理由。

是必会是个特别的日子，对于你还有我。但理由不同。不同的像一出悲剧。

我试想过多少个我们见面的场景，但现实往往没那么复杂，直接的让你明白这绝对不是梦里。

おはよう！你转过脸来平淡的说着。

可是就那么一秒，我怎么就怔住了呢。后来想了很久很久，我都不知道是因为我对一个很久以来只能在照片里看到的人忽然又听到他开口说话而本能的不适应还是这声音熟悉的好像我昨天还和他坐在一起聊天。这样的感觉很神奇，我已经好久好久好久没有听到这种熟悉到想哭的声音了。可是我笑了，那一分钟里吧，我觉得自己笑的太灿烂了。我反复心里念了几十遍，之后的一路上，我变成了个十足贪婪的人，企图把你的每句话当乐事来听，偷偷的笑阿笑。那种走失了六年的发自内心的快乐又在瞬间回来了，但是我却发现，我的笑容已经变得不那么清澈了，是吧，我用我的憔悴换来了奢侈的短暂快乐。可是却那么值得。

陪你去看她，那一刻有多奇妙，我们三个人挤在一人容身的过道里，阳阳就在我们一拳以外，近的好像能感受到她的呼吸了吧。我们并排而立，只能从玻璃里看到你的脸，我又那么贪心，我在想，不要阿，我不要这么不真实的相见，我要看到真真切切的你阿，于是把头转过去直直看着你，发现你正低低的望着她，眼神里藏了多少复杂的感情阿。我没办法在一瞬间看透猜透。我只能又把头转过去看着阳阳，偷偷对她说：“不要笑话我阿，我这样做很不对吧，是要来看你的，却心疼着他的心疼。可是你帮帮我吧，可以看不起我，但是帮帮我。”

我很恐慌。我怕你把我当成阴谋家，非把自己硬塞进本只属于你和她的难得的照面里。而事实上，我只是想在你很难过的时候呆在你身边，在我这么有限的能力范围内。可是当你说“你们回避一下，我和她说几句话”的时候，我意识到这样想，完全是我太多虑。你和她的照面里，我压根的没走进去，我就是那个需要回避的人，就是那个完全没必要的多余的闲杂人等。从纪念堂里走出来，我努力告诉自己你没有错，你只不过想和她说说话。可是我根本就是知道我所做的一切都十分荒唐，我是在自欺欺人。好像紧贴着纪念堂的那栋楼硬要起一个“吉星街88”号一样来求个心安。可是谁又不知道这只是徒劳，什么也改变不了。改变不了我的心，改变不了一个人，不爱另一个人。现实不会顾及谁的感受，它只是单纯的发生，不管受者愿不愿意可不可以承受。

为什么见你？来之前我在想这个问题。是为了验证我只是活在回忆里，而你已经不是回忆里的你。那么我来了，可是我发现，一切都没有改变，关于我爱你这个事实，甚至说，我比以前更爱你。我的爱让我们有无形的尴尬，尴尬到你都不再愿意问问我好不好。因为今天的你也很不好吧，你沉默了那么久，在想些什么呢？原来我真的这么多余，多余的只能着急的束手无策，多余的我就在你旁边，你却不愿意把心事说与我听。可是呢，我好像已经习惯了难过这种心情，我学会了在好难过的时候不哭，只是尽力让自己笑阿笑。我知道，每个人的生命里都会遇到一个人，他会让你痛，但是他却教会你爱，这么抽象博大的概念，只有学会了才懂得，只有痛过了才领悟。对不起，你就是我生命里的这个人，对不起，我恨自己爱你，因为这让你为难，让你还要想办法不让我难过。

我真的不需要你来告诉我我哪里好只是不适合你，因为所有的所有可以只是说一句，你不是我想要的。我不知道是不是你残忍一点我便可以停止爱你了呢，不过也许不会，因为爱你，真的是在爱自己。因为和你在一起会快乐。但是那种快乐不是得到，我对你的爱的表达不是为了寻一个结果。爱是个很单纯的东西，单纯到你只是感觉着它的存在，看着它萌生却不曾去想要得到什么。你相信么，我只是渴望表达，但是不需要你回应。我在告诉自己不可以失去自我的时候，却已经在不知不觉的想要改变。发现爱的魔力了么，像童话一样有点不可理喻的幼稚，但是这种原始的情感又是多么的难得。

让我爱你吧，就让我爱你吧。让我爱你久一点。久一点。

我在心里大喊，你妹的阿张某某，若是你站在我面前，我也会毫不犹豫的脱口而出，不顾忌什么风度，

什么形象，什么你讨厌的不喜欢的。可我只能在心里对着自己说。因为我们隔着一个太平洋，我们在

两个半球。我现在身穿着呢子大衣，打字的手冻得冰凉而生硬，你不知在哪挥汗，吹冷风。这就是距离，

最他妈坑爹的距离阿。我不死心，我还是不死心，我不相信我们不合适。但是我还是输给了距离。 

忘了这是第几次被你这样看似平和又决绝的拒绝。好像也习惯了这种拒绝。可这次，you shocked me !!!

于是，在我沉默了数分钟后，我发现其实你有考虑过我们的关系，你认真的想过。想过种种你无法爱我和我们

不适合在一起的理由。那不是些冠冕做作的理由。而是一针见血的，让我毫无回击之力的。无论哪一点，

都对的一塌糊涂。于是嗡的一声，我想，我完了，完了。我是彻底没有希望。我心里对你的那个开关还开着，

可是现在，突然故障的停电了。我更不知道去哪找开关把它关上了。我在黑暗里坐下来，思考着。原来，我还

输给了时间，因为它用轻蔑的语气告诉我，太未知太遥远了，你等不起他。等不起这个词看似很荒唐，但是又

相当现实。当我从黄花姑娘变成逢三未嫁的滞销品，你还可能要我么？而那时的你却正是春风得意的好年龄。

我知道，我知道你是个飘着的人，没有根的。就像王家卫说的那只鸟，没有脚的，不会落下来。直到死的那一刻。

我怎么会不明白，但我还傻傻站在地上注视着你，怎么可能等到呢？我不死心，想找双翅膀追上你，但我找的好累，

只顾着盯着天上的你，却忘记了脚下的路，我摔了很多次，却感不到疼，不长记性，不死心。你说，永远太远了，

不会那么远，可是你却没有告诉我时间的长度。而现在的我已经很累很累了。

现在，我不知道该怎么办，我该怎么办呢？真的要这样放弃这么久的坚持？我想不到办法，走不出这个结局。

我恨你，也爱你。当我想说我爱你，我却说了你妹的！ 

周五。例行公事要来的周五。

学校门口又是人群聚集，取款机前队伍长龙。

周五，逍遥的周五，尽情挥霍的周五。

我又是自己呆在屋里子，暖气还没有，屋里里冷的没话讲。

可我好像也没有很寂寞的样子。就像，就像那个快乐的小2B。

可以做的事情可以排开队，一件一件，都等候在那。

播放器不要停下，这样不会让屋子里太冷清。好像，好像有人在唱歌一样不乏人气。

多久，还有多久，能这么自在又逍遥。

好想好想，好想整夜都做想做的事。好想整夜都不断电。好想，好想就这样被人遗忘着。

被人遗忘的像个隐匿的存在。

那样才最自由。 

在整夜整夜夹杂着梦与思考的数个夜晚后，

在矛盾和纠结搅乱着心情和情绪数天之后，

似乎终于权衡数种可能性和目的后make up my mind。

考研这条被人称作漫长，变态，繁复，折磨，的路子终将不可错过。

那天在豆瓣上碰到个姐们，二本的学校，跨专业考厦大，结果圆梦。

别人能做到的，为啥咱就不能，这种思考默默沉吟了良久。得出的答案是，确实有可能，但绝对需要坚定的努力。

以我这种超睡眠加思维停滞的状态是绝对无法实现的。人们总是在抱有强烈的欲望之后才会有一往无前不停前进的动力。那么我的欲望在哪里？我的动力又在何处？

首先我有仇富心里， 而仇富来源于吃不着葡萄怨葡萄酸。我打心眼里讨厌郭美美，为啥你吃好穿好，生张婴儿肥的大众脸却搞得自己像多么高级多么上流一样。天天逛街上网没目标没追求，你凭什么享受？那么好，我也要过你一样的日子，但是姐姐要告诉你，姐靠的是自己，不是亲爱妈咪也不是老男人。

第二我喜欢臭美，臭美乃人之天性。可是没钱拿什么美，又美给谁看。如果每天费尽心机只为穿给一群乌合之众，那么纯属浪费时间与资源。外貌协会无疑是想用外表的光鲜换来与更高层次的人沟通的机会，这种沟通的目的性在于使自己更出色，而非使自己趋于金钱而堕落。怎样自持住自己而保有高尚的节操和追求？显然需要静心的修炼，内在的丰富和积累，才能让自己抵抗住诱惑，走的更高更远。

我想我的目的和欲求已经脉络很清晰，万事俱备只欠东风，东风是什么？即坚定的决心和毅力。要义无反顾的相信自己有能力做到，并且不遗余力的去做。让自己全身心的融入整件事情，要把这件事当做人生道路上决定性的一步，迈过它，道路会更光明，失败了，则会陷入更糟糕和被动的境地里。

那么，开始努力吧。

也许是太想要找些事来分散注意力，也许是从懒惰里苏醒而来。

总之，今天终于重新拾起围裙了。

已经是二十出了头的小女人，厨艺也该培养一下了，而且我自以为很有烹饪天赋。

自从看完[朱莉与朱莉亚]之后，我就深深的觉得，烹饪之于女人是一种美德。

好的佳肴可以让女人的形象很温和而感性。男人迷恋厨房里跃动的身姿。

那句【征服一个男人要先征服他的胃。】

我暂时还完全不具备这样的征服能力，但是起码要先果腹。

然后意犹未尽起来，晚餐继续..担负三人伙食的重担。我又在厨房忙起来。

也许现在的成果还很basic。但是已经立下志向要苦心钻研厨艺了。